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Jueves, 21-Jul-2016

//9:46am

Ayer hubo un concierto de la ostia. Vi el cartel viniendo a casa del trabajo hace una semana, podría haber comprado la entrada e ido pero no lo hice. No sé por qué fue pero tengo teorías. La que más se refuerza por momentos es que pretendía castigarme a mí misma porque actualmente casi me odio, actualmente y desde hace años. A ratos me odio un poco menos. Pero he aprendido a vivir con ello de tal manera que no soy infeliz del todo. Desde ayer he estado culpándome por no haber ido, es como un castigo por haberme castigado, pero se supone que es normal en los que tenemos trastorno obsesivo compulsivo. Necesitaba contarlo, pero me parecía tan absurdo que, si se lo contase a un amigo, seguramente se quedaría en silencio y no podría decirme nada consolador, a parte de un "no te ralles tanto". Y ese es mi objetivo, no rallarme tanto.
Creo que casi nadie sabe que soy una "enferma mental" a parte de yo y mi familia.
Antes de empezar a escribir ésto tenía pensado escribir un huevo de cosas que me fueran viniendo a la mente, pero solo ha salido esto y debería intentar aprovechar el tiempo en hacer algo productivo con mi vida.
Por cierto, tal vez ya nadie se pase por ésta página, pero si se pasa alguno de los antiguos, hola, soy kB xD he escrito muchas mierdas aquí. Soy la que se quería ir de casa hace años, la que se coló por su profesor de filosofía, y recientemente escribí un par de cosas, la entrada del Domingo, 1-Nov-2015 y la que menciono en esa misma entrada. Lo cuento, porque sí xD estoy entrenando para darle menos importancia a las cosas y tal vez ésto ayude. No ssssssssé.

Miercoles, 6-Jul-2016

//7:42pm

Me apetece dejar un testimonio por aquí, en concreto una de mis reflexiones. El fin de semana pasado estuve en el Be Prog! My Friend, el festival de rock progresivo en Barcelona. Creo que todavía no he asimilado toda la potencia y la energía con que me bombardearon la mayoría de los grupos que vinieron. Pero entre ellos, y de entre Iamthemorning, Agent Fresco, Magma, Opeth y Steven Wilson, a los cuales he visto a todos por primera vez en concierto, creo que mi mayor impresión viene de haber visto a Magma. No conocía NADA en absoluto sobre ellos, y eso que llevan cuatro décadas dando conciertos. La edad media del grupo puede que supere los 55 años. Y en quien más me fijé es en el batería. Eso no era normal. Esa forma de tocar, esa energía y esas ganas de morir tocando me impresionaron hasta lo más hondo. Y me ha dado que pensar en algo que se me olvida con demasiada frecuencia… Y es algo que quiero dejar por aquí, para que lo sepamos todos.

Hagas lo que hagas, déjate la vida en ello. Muérete haciendo lo que más te gusta. Muérete haciendo lo que te da la vida. Déjate la vida en todo lo que decidas emprender. Emociónate arriesgándote, vete de este mundo rompiendo el suelo de lo fuerte que pises allá por donde pases. Muérete contento, que no te digan que la vida no tiene sentido.

//4:27am {3 comentarios}

Madre mía, estar enamorado es una puta mierda. Si ya de por si soy una persona con trastornos de ansiedad imagínate cuando descubrí que después de unos meses resulta que yo también le molo al mozo. Esos meses los viví con el típico cosquilleo del estomago y el mundo parecía mas bonito, pero en cuanto descubrí que aquello era correspondido, de pronto se me ha venido el mundo encima; diarreas, taquicardias, pérdida de apetito, miedo irracional, estrés, ansiedad... "Lo mas grande que te puede pasar es amar y ser correspondido" y una mierda, a este paso acabo en el hospital por deshidratación.
El día que me pida (o yo le pida) salir me da una lipotimia, yo no sé como puede decir la gente que esto es una de las mejores sensaciones de la vida.

Domingo, 29-May-2016

//9:55am

Últimamente estoy descubriendo que mis leyes internas, mis manías, se pueden derrumbar por sí solas. Gran parte de mi mente ha sido siempre pobremente fundamentada y me entero ahora. Como un castillo de arena. Y los castillos de arena caen en el mar tarde o temprano.
No soy capaz de dejar la mente en blanco y eso me está matando. Necesito un respiro, dejar de absorber y empezar a crear de una vez por todas, y como eso no pase pronto, me temo que desearé la muerte hasta que ésta llegue...
... pero entonces, ¿por qué parece que el universo no para de devolverme a mi antiguo raíl, en el que he viajado siempre durante mi insignificante e infeliz vida, justo cuando intento evolucionar?
Si creyese en el destino, como antaño hacía, diría que hay dos opciones: o se me está poniendo a prueba para que evolucionar me sea difícil pero aún así lo haga, o el camino por el que he ido siempre era el correcto, "el mío". Espero que (si existe el destino) la primera opción sea la correcta.

Miercoles, 11-May-2016

//1:16am

He cambiado mucho, y queria compartirlo.

Vengo a decir poca cosa, que cada año que pasa veo que el amor es lo mas importante, y me distancio mas de la gente que no valora esto. Me encuentro hablando de meditacion y reflexion a gente que lo desecha de su mente instantaneamente porque es demasiado "hippy".

Es curioso porque no tengo nada de hippy, pero hay mucha razon en ese estilo de vida. Tampoco querria decirle a nadie como vivir, pero amar a la gente es una parte esencial de ser feliz.

Creo que acabo de escribir algo que no vale para nada, pero me apetecia compartir algo...

Jueves, 10-Mar-2016

//1:40am

simplemente se feliz....paciencia y el dolor se olvida sabias palabras de un viejo conocido que alla por el 2001 se alejo de mi vida y daría mi propia vida por sentarme a charlar un minuto....entre los terrenales se te extraña...

Viernes, 15-Ene-2016

//12:32pm {1 comentario}

Aprender a dejar que tus emociones te inunden, mirarlas a los ojos y sentir que las entiendes y las respetas es precioso.

Amo todas las emociones, no le veo el problema a estar triste, llorar un buen rato es igual de satisfactorio que reir, cualquier emocion es preciosa a su manera, y ahora me dejo llevar por todas sin problemas, mas bien voy con ellas a donde puedan llevarme.

Aun asi a veces las emociones quieren cosas imposibles. Y soy tan "infantil" que me da verguenza escribir aqui de manera exacta a lo que me refiero, no es ridiculo?

Aqui es precisamente donde deberia escribir sin miedo. Pero bueno, que mas dara.

Sabado, 9-Ene-2016

//8:53pm {1 comentario}

Quizás sea depresión, quizás solamente un tipo de tristeza que ha venido para quedarse o quizás es que no me quedan más emociones. Pero no puedo salir del charco de petróleo. Cuando saco el brazo -y si tengo suerte saco el derecho, que es mi brazo útil-, y consigo sacar quizás la otra mano o un poco de la cabeza, algo tira de mi columna vertebral para abajo y vuelvo a acabar dentro... hasta que no sé donde está la superficie. No se por qué se me creó si mi destino es ser así. ¿Seré algún tipo de broma cósmica? ¿Por qué no paro de hundirme?
Necesito que alguien me lance una cuerda. Aunque sea un hilo de pescar que me dañe. Pero algo. Porque ya no sé en qué dirección está la salida.
Aunque por ser yo la cantidad de ayuda que recibiré es ínfima.

Jueves, 10-Dec-2015

//9:20pm

He descubierto que así como una persona puede no dejar nunca de sorprenderte para bien, también puede hacer todo lo contrario.
Y lo más increíble de todo, es que tú sigues esperando un cambio en esa persona por muchas decepciones seguidas que te cause.
¿Por qué sigues confiando?
Todo se vuelve un gran balde de mierda de decepción. Un agujero negro de decepción. Y se te pega en los zapatos o te absorbe en sus profundidades, caes en un continuo ciclo que se retroalimenta: Cuanto más te decepciona, más quieres creer que ya jamás podrá volver a hacerlo, que ya estás preparada y no te entristecerá...pero no. Nunca estás preparado para una nueva decepción y siempre te rasga con el mismo dolor que la primera.
Qué inutilidad es no poder dejar de confiar en alguien que ya te ha demostrado que no puedes confiar en él.

Domingo, 1-Nov-2015

//12:20am {1 comentario}

Un adicto a este diario me dijo que le interesa lo que tengo que contar, y que mi entrada (la entrada del Martes, 20-Oct-2015) le recordó a una persona en concreto. Nunca imaginé que hubiera otro/a filántropo/a que pensase que merece vivir menos que el resto de personas, o al menos que llegase a saber de su existencia.
Esta es una lista de personas por orden de aparición en mi vida a las que escribiré una carta improvisada:
L: Este año prácticamente hemos dejado de ser amigas, o al menos eso es lo que me ha parecido a mí. Pensaba que tú, R1 y M erais lo único que ha estado desde el principio y ha permanecido durante los años, pero hace poco descubrí que solo has sido tú. Me contaste que, cuando se formó el club, R y M1 no me querían dentro, pero que tú les hiciste chantaje diciéndoles que si no estaba yo, tu también te irías. Y yo que pensé que las 4 nos queríamos por igual... se puede decir que yo era la ovejita negra, y que tú me evitaste el dolor entre bastidores. Sin embargo no diste más de ti. Más allá de esas pequeñas cosas, te acabaste beneficiando solo tú de nuestra amistad.
M2: Gracias a mis manías, eres como un ser prohibido. Porque en un mundo sin tecnología, un mundo más humano, no te hubiera conocido (o sí, ¿quién sabe?). Si nunca volvemos a ser tan intensos como lo fuimos hasta hace 2 años, mi recuerdo favorito será aquella vez que te enfadaste con todo el mundo sin razón aparente. Es mi favorito porque, aún conociéndote de casi nada y siendo la primera vez que te veía enfadado, me quedé tranquila y me dije "en nada se le pasará y vendrá a disculparse". Y así fue, pero no sólo te disculpaste, lo hiciste mandando una postal muy, MUY cursi. Fue encantador. Pero lo más raro fue cuando, años después, pensé "¿por qué me da la sensación de que M2 va a llamar hoy?". Y llamaste. Y esa fue una de las muchas veces que adiviné que llamarías. Es como si una fuerza extraña me recordase que ex[...]
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